Как бьется сердце Одессы...

Статьи и рассылки / Темы статей / Города нашей юности
Тема
[-]
Как бьется сердце Одессы...  

Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!

Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз. 

Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… “Привоз”!!!...

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/210/87210700_large_3437583_IMGP4780.jpg

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
     

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:

– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

 

Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?


Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”

 

Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

 

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

 

 

 

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

 

 

В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

 

 

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

 

 

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?


Табличка воле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”


Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной!


По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”

 

 

Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица:

– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!

 

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

 

 

Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!

Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

 

Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:

– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!

Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются!

Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня “наезжаешь”: “Алкаш! Алкаш!”. Ты слышала: уже целые города кодируют!


Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!

 

 

Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая!

Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!

 

Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.


Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)

Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль!

Мужчина:
– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему “обижают”?
– А почему тогда – “жуткий матриархат”?
– Ну, жутко матерятся!

Цыганка:
– Красавец! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
– А как тебя зовут?
– Соня!


И, увидев милиционера, она быстро исчезает в толпе вместе с деньгами. Мужчина задумчиво:
– Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.

 

 

Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!

 

 

И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!

Храни тебя господь, Одесса!

 


Дата публикации: 01.02.2013
Добавил: ava  v3704207
Просмотров: 1492
Комментарии
[-]
 Япончик | 11.04.2013, 20:01 #
Да, Одесса – это уникальный город. Город, который дал миру не только выдающихся предпринимателей и ученых, военноначальников и писателей, но и город, с которого начинаются и на котором замыкаются все многочисленные анекдоты и шутки. Наверное не существует такого анекдота, которой не родился бы в Одессе, на его рынках и толчках, его кафе-шантанах и ресторанах. 
 Константин | 16.04.2013, 06:19 #
О, Одесса!!! Нет в мире лучше места....  Эта строчка из песенки действительно говорит о нашей славной Одессе.
 Кефффаль | 18.04.2013, 06:09 #
Одесса-сердце Украины. По Одессе определяют состояние страны: ещё смеётся Одесса, значит в Украине всё ещё хорошо.
ava
ATLAS | 23.04.2013, 20:24 #
Я как услышу что-то про Одессу, сразу сердце в два раза чаще бьётся, там прошла моя молодость, а одесский говор не спутать не с каким.
 Денис Ворскла | 30.04.2013, 19:48 #
Спасибо за одесский юмор, самые классные команды в КВН были из Одессы.
 Valera | 06.05.2013, 06:09 #
Давно так не смеялся. Одесса всегда манила своей неповторимостью.
 Vladimir-54 | 08.05.2013, 20:54 #
Если Париж надо увидеть и умереть, то Одессу надо услышать и умирать не захочется.
 Ганагин | 12.05.2013, 09:11 #
Я могу только предположить как бьется сердце Одессы, но моё сердце давно уже отдано этому любимому городу. 
 Олька | 15.05.2013, 13:32 #
Люблю Одессу, лучшего города нет.
 Галинка Перцева | 19.05.2013, 12:46 #
Спасибо за чудесный юмор. Одесситы всегда славились искрометным юмором. Лучшей команды в КВНе, чем одесситы ещё не было.
 Радионов Фима | 20.05.2013, 21:00 #
Я родился и вырос на Фантанке и не могу без умиления читать об Одессе. Ваш рассказ напомнил мою юнность. Одесский говор мне снится по ночам, хотя уже 18 лет живу в Германии.
 зоя | 17.06.2013, 16:12 #
а я скучаю по нашей Молдованке, где проходило моё детство,ну и конечно,знаменитая Дерибасовская с её великолепным Пассажем.... даааа, были времена....... 
 Павел Минск | 17.06.2013, 17:48 #
Я был в Одессе один раз. Но Деребасовская запомнилась пивным кабачком, где мы с друзьями пили пиво на пивных бочёнках и за пивными бочками. Было прекрасное время!!!
 Эдик с Маразлиевской | 26.08.2013, 01:53 #
        ОДЕССА

Из камня сырного с ракушкой
и на виду у катакомб,
царевной-женщиной-лягушкой,
полна воланами из волн.

Ты вся разбег и вся участье
в торговле счастьем в два крыла,
фрагментами из самовластья
и тарантеллами ковра.

Любовью и её тимпаном
так выложила свой костёр,
что мотыльки в бреду туманном
в тебе сгорают до сих пор.

Густыми пляжами обманов
с тобой веду я тет-а-тет:
«Вам надо песен за каштанов?
Их есть у нас на много лет!»

Здесь Он бывал, Она любила
и любит так, что пыль столбом
стоит дорогами и сила
морским завязана узлом,

и воздух втёрт в потоки соли,
и соль давно столпом стоит,
не озираясь на консоли
и на квадраты вечных плит.

Здесь воздух солнечного света
причал свой берегу отдал,
в который плоть твоя одета
и где сам чёрт тебя качал!

Всяк жив внутри твоей легенды
и отпирает свой засов,
когда июльские календы
играют ласточками снов.

Сошёл с ума во время родов,
потом поплыл, потом – земля,
потом – смешение народов.
Одесса – родина моя!



 noty | 03.07.2019, 05:09 #
Я просто хочу приехать сюда и послушать ваше описание этого города, это действительно здорово, как то, что вы только что написали, надеясь, что я не буду разочарован там, спасибо candy crush soda
 postal experience pos | 29.12.2019, 13:55 #
USPS also known as United States Postal Services invites its customers to share their views and opinions. The customer’s feedback is used for the betterment of the services.

postal experience pos    |
postalexperience.com/pos
ava
พลอย จ่ะ | 30.12.2019, 15:09 #
Want to have money to save, create the future, we have a way to click slotxo
 Losa | 03.01.2020, 03:20 #
Come to win the New Year's gift  สล็อตxo
Ваши данные: *  
Имя:

Комментарий: *  
Прикрепить файл  
 


Оценки
[-]
Статья      Уточнения: 0
Польза от статьи
Уточнения: 0
Актуальность данной темы
Уточнения: 0
Объективность автора
Уточнения: 0
Стиль написания статьи
Уточнения: 0
Простота восприятия и понимания
Уточнения: 0

zagluwka
advanced
Отправить
На главную
Beta