Сказка про то, как Баба Яга справедливости искала
Сказка про то, как Баба Яга справедливости искала, а Илья Муромец вместе с Соловьем-разбойником на большую дорогу вышел
Ну, пока царь-государь со своими проблемами разбирается, посмотрим, что у него в государстве делается. И как там его подданные поживают. А так как царство-государство это находится где-то на окраине мира цивилизованного, то наличие в нем всяких персонажей сказочных, надеюсь, никого не удивит.
Итак, катился, катился кризис финансовый по миру и докатился до самой глухой глубинки нашего царства-государства. Бабе Яге не завезли дров на зиму. Ждала бабушка как обычно трактор из соседней деревни, но тот все никак не являлся. Избушка на курьей ножке начала медленно остывать, кикиморы приблудные зачихали, закашлялись.
И собралась бабуля в столицу - матушку к начальству высокому, в ситуации разобраться. Ступу с метлой из кладовки достала, пенсионное из комода, макияж перед зеркалом волшебным наложила.
Тут откуда ни возьмись из краев дальних, неведомых Змей Горыныч планирует. Огнем из пасти никого не пугает из соображения экономии горюче-смазочных материалов.
- Привет, карга старая, - зычным голосом здоровается голова центральная, а две другие по сторонам, глядят чего бы у старухи стырить.
- Бонжюр, - отвечает бабушка, усаживаясь в ступу поудобнее. - Как там, в верхних слоях атмосферы не слишком ли холодно?
- Над Гибралтаром парить надо - потоки восходящие и керосина меньше расходуется. В аэропортах-то местных без предоплаты уже не заправляют.
- Горыныч, поведай, что в мире делается. Не война ли с басурманами назревает?
- Ну, ты, бабуля, даешь! Неужто не слыхала - цены на нефть нашу грохнулись о землю вражескую.
- Батюшки-светы! Да откуда ж мне знать про такую напасть. Я газет лет триста уже не выписываю. И телевизор не уважаю, один блуд по нему. Интернет недавно отключила. В нем только девки голые да мужики озабоченные сидят. А ведь у меня даже сайт свой был: www.babi-jagi.net. Детишкам сказки по нему рассказывала. Да кроме меня сейчас столько разных сказочников. Тут прямая линия с царем-батюшкой проходила. Так я ему вопросом в лоб по е-мэйлу: Когда, мол, наладим глубокую переработку древесины?
- Ты бы еще про сидельца красноярского спросила, - сплюнул Змей Горыныч головою левою.
- Ладно, хватит про политику. Чего прилетел-то. Выкладывай.
- У меня до тебя просьба великая. Вписался я в историю лихую: решил домик в горах построить. Ссуду под него взял в банке сберегательном. Две свои головы под залог пустил. Банк и наехал на днях, коллекторов безбашенных - отмороженных прислал. Денег требует.
- Я, змеюшка, с ростовщицевством давно завязало. С тех пор как Федор Михайлович в своем романе старушку-процентшицу грохнул. Опасное это дело - друзьям да знакомым денег давать. К Кощею тебе надо. У него казна бездонная. Лети к Кощею и в ноги ему падай. А не поможет, к Ильюшке Муромцу обратись. Он быстро басурман этих в чувство приведет.
- Был я уже и у Кощея и у Муромца. Бессмертный летом фишек голубых прикупил. Был в списке "Форбс" в десятке, а теперь... Муромец коня заложил в ломбарде, пешком ходит.
- В кредит коня брал?
- В кредит. Плюс ОСАГО. Теперь с Соловьем-разбойником дружит. Вместе прохожих трясут, чтобы коня выкупить. Иван-царевич под сокращение попал. Лягушек по болотам собирает для ресторанов столичных. Мальчик с пальчик тоже от коллекторов скрывается. Ему хорошо, он маленький. Василиса Прекрасная на подиуме олигарха себе высматривает. Аленушка в Турции. Давно уехала, может, устроилась. Емеля клиентов "бомбит" по вокзалам. Ходжу Насреддина милиция повязала. Он на стройках столичных подрабатывал нелегально. Этим, как его - гастербайтером.
-А Иван-дурак?
- Тому хоть бы хны. В партию записался. Теперь в самых верхах заседает , потоками финансовыми руководит. Левой рукой махнет, деньги налево текут. Правой махнет...
-Направо.
- Нет, тоже налево.
- Да, далеко Ваня не дурак. Думаю я, Горыныч, один у тебя выход. Прячься на полюсе на Северном. Только там Банк не сыщет, коллекторов своих безбашенных не пришлет.
- Да у меня GPS-навигатор сломался. Как попасть туда не знаю.
- По звездам лети, держи курс на полярную, удав закредитованный. А я в столицу насчет дров узнать у начальства. Нынче начальство пошло мелкое, но зато его много. К кому-нибудь да и попаду. ...
- "На муромской дорожке стояли три сосны. Прощался со мной милый до будущей весны", - напевал Соловей-разбойник лежа под березкой в ожидании случайного путника.
- Ты, соловушка, какой ориентации будешь, - спросил его Илья Муромец, начищая наждачкой до блеска свою палицу.
- Я деньги сильно люблю, - подумав, ответил Соловей-разбойник, - значит традиционной. А ты, богатырь, видно сильно волнуешься перед первым делом?
- Коня бы мне только выкупить, более ничего не надо. Я ведь им, банкирам окаянным, сказывал, что как ветеран войн половецких имею право на льготы.
- А они?
- Смеются только, покажи, говорят удостоверение. Плюс справку о доходах. А какие у отставного воина доходы. Вот теперь мне, защитнику земли русской, пешком ходить приходится.
- Пешком оно для здоровья полезно. Давай, Ильюша, лучше прессу почитаем. Вчера купил свежий "Коммерсант Лукоморья". Вот на первой странице указ царский:
"Иди народ русский туда, незнамо куда...". Ладно, указ пропускаем. "Коротышками из Цветочного города создано новое оппозиционное движение. Как заявил лидер движения Знайка...". Это неинтересно. "Судебные приставы арестовали яйцо Кощея Бессмертного. Больше имущества у бывшего олигарха не оказалось".
- Да, не повезло, скопцу старому. Купил, называется, немножко "Норникеля". Чего еще пишут?
- Вот, любопытно. "Баба Яга вчера была награждена орденом "За заслуги перед Отечеством 4-ой степени. Награду вручал лично Царь в во дворце царском. В своей ответной речи Баба Яга пообещала, что она и вся лесная нечисть вступит в партию".
- Ренегатка запечная. Хотя сейчас все партейные стали. Змей Горыныч в ЛДПР. Либерально-демократические ценности разными силовыми методами внедряет. Иванушка, братец Аленушкин, в "Правое дело" подался. Туда нынче всех обиженных принимают. Золушка в КПРФ. Хочет научиться государством управлять. Старик Хоттабыч ваххабитом заделался. После того, как его в столице несколько раз в кутузку не за что закрывали. Мальчик с пальчик в правящую партию записался. Вырасти хочет, думает, что обижать после этого перестанут. Три поросенка панкуют. А ты, соловушка, кем стать хочешь?
- Скинхедом. С инородцами буду бороться. Как свистну, так всех их из страны выметет.
- Только свисти поосторожнее, а то и коренное население сдует, как и не было. Читай лучше дальше.
- Сейчас. "Новости культуры. Волк и семеро козлят дали концерт в "Олимпийском". Кто смотрит, интересно, эту муру. "Спорт. Тридцать три богатыря выиграли международный турнир по регби". Молодцы, ребята. Этот год наш. "Синбад-мореход на сторожевом корабле "Неустрашимый" отправился на переговоры с сомалийскими пиратами". Этот-то куда лезет?
- Договариваться, верно, поехал о перехвате танкеров саудовских. Русь от дефолта спасает.
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
- Вот, про твоих подельниках бывших пишут. "Добрыня Никитич уехал на ПМЖ в Израиль. Тайный Приказ категорически опровергает эту информацию и заявляет об очередной провокации со стороны сионистских кругов".
- Это точно вранье. Добрыню на днях видел. Летом на югах принуждал соседей к миру, а сейчас вышибалой в пивбаре подрабатывает. Алеша Попович в монастыре послушником. Все у них хорошо. Только я не удел оказался. С тобой, окоянным, на большой дороге путников случайных ожидаю.
- Чу, тихо. Идет кто-то. Потом, потом каяться будешь. Палицей бей, только не перестарайся.
- Отставить. Ты что не видишь, Дед Мороз с корпоратива возвращается. Мешок по дороге волочит. Не будем же мы деда мочить. Свой же, лукоморский.
- Добрый вечччер. - Дед Мороз явно не твердо держащийся на ногах подошел к путникам. - С Новым годом праздравляю, щастья, радости желаю. Все подарки я раздал и ищу теперь привал.
- Присоединяйся, дедушка, третьим будешь, - Илья Муромец помог старичку присесть на пенек. - Вот подарки бы нам сейчас не помешали. Что-то уже в животе свербит.
- Лучший подарок в следующем году, - Дед Мороз икнул, - отсутствие сокращений в этом. Меня тоже пытались того. И оленей теперь можно только наших. А финские олени лучше, это я ответственно заявляю.
На этих словах дед свалился с пенька и захрапел. С неба пошел густой снег. Снежинки падали на красный нос Деда Мороза, на кольчугу Ильи Муромца, лысину Соловья-разбойника и сразу же таяли.
Наступал новый год. Первый после начала кризиса финансового. И тогда никто еще не думал, что будет еще хуже...